轻轻的我走了 正如我轻轻的来画皮经典台词（ 一枝春柳给爸爸的祝福语关于珍惜时间的名言）

作者：主创团·牧青野

父母们的互联网嘴替，又出现了……

刷到一则视频，感同身受。

一位妈妈看着教室里一群早生华发的孩子，说：

“这群孩子到底要承受多大的压力？

小学生学习压力大，身心无助；初中的孩子，凌晨写不完作业；高中的孩子，在书桌前大哭。

好好的求学路，变成了九九八十一难的取经路。

熬过去的，把高考当成‘解放’的钟声，钟声敲响，开始疯狂报复式放松；

没熬过去的，被焦虑和绝望的后遗症，折磨得身心俱疲。

我真的想知道，到底是什么样的未来，才配得上孩子们这样的努力？”

以前没有孩子的时候，看到这样的内容可能还会觉得略有夸张，也会和一些网友一样调侃，可能就是有些孩子天生少白头。

但做了十多年老师，自己也养育过孩子，亲眼看过、感受过现在孩子们的艰难后，只能说这位妈妈说出了太多父母的心声。

现在的孩子，真的太累太难了。

他们活在社会的高期许，和自我认知还在缓慢成长的夹缝中。

他们可以轻易获得比父母辈更丰富、先进的教育资源，但也背负了父母辈几乎未承担过的教育压力和焦虑。

他们被裹挟在教育的洪流中上下翻涌。

有人在这股洪流中，真的被浪花卷上了新的高度，但浪花下看不见的，才是沉默的大多数。

被“满汉全席”式教育捆住的孩子们

看到尹烨的一段分享，十分认同。

聊到为什么那些在教育高压下厮杀出来的孩子，高考一结束就变了个样子，本该继续求学深造的大学生活，变成了放纵游戏的乌托邦？

他说，因为父母的要求，常常脱离了孩子的认知局限。

父母的要求，和孩子的需求，产生了错位。

在孩子该玩的年龄，把他们紧紧捆在一堆书山字海中，一旦束缚不在了，就会疯狂报复式补偿。

这确实是一个很大的问题。

我们知道孩子们的教育压力大，也心疼孩子们的处境。

但是对于深处时代环境中身不由己的父母们而言，很少有人敢轻易把孩子的未来放上“赌桌”，真正做到彻底放手。

我们没有低估孩子承受的压力，但也很难高估自己预见孩子未来的能力。

进退两难！

之前网上有位爸爸，在自己的儿子成绩考了班级末尾后，在家长会上说孩子虽然成绩不好，但依然是一个优秀的孩子。

评论区一片祥和景象，就连我自己，也十分佩服这位爸爸的眼界和格局。

但现实生活中，大多父母虽心有羡慕，行为却身不由己。基本都是羡慕感慨完了，默默转头，加足马力继续卷。

被教育紧紧捆住的，何止孩子，还有千千万万的父母。

当内卷和抑郁成为老生常谈后，无数父母都在说要让孩子健康快乐就好，可一旦回到现实，看到的，都是完全相反的剧本。

只是，父母作为成人，尚且可以把精神压力的退路，转嫁到孩子身上，但我们的孩子，却只能把精神压力内化到自己身上。

一位妈妈曾和我聊起，她儿子高一第一次考试，成绩不太理想。

她当时没觉得是特别大的事，但后来她私下和孩子爸随口说儿子成绩有些下降了，要给儿子找找补习班，不然以后跟不上的话，却让孩子受到影响慢慢开始不太上进。

最后更是发展成逐渐摆烂，熬夜打游戏、看小说，甚至一到考试就紧张。

有句话说：“孩子是忠实于父母的。他们总是不听从我们的话，但他们会听信我们的话。”

父母无意传递出的焦虑，真正能拖入泥沼的，反而是孩子。

而且最关键的是，我们可能还会低估信息时代对现在孩子的冲击。

相比70、80后的父母们，现在的孩子比我们更加早慧。

这就又有一个困境，除了来自社会和父母的压力外，他们还有来自自己的精神困境。

有位博主曾分享过，自己儿子的一位15岁女同学，在和她沟通时，她说不明白为什么苦读十多年让她穿上了孔乙己的长衫，毕业后又要被现实扒下这层衣衫；

她说不明白为什么以后几乎用不到的知识，现在却要疯了一样内卷着学；

她说不明白课本上的圣贤书告诉她先哲都在推崇中庸之道，但现实又说你需要创新和突破……

这样的孩子，我自己在教学中，见过了太多，他们提出的很多问题，甚至早早超出他们现在的年龄和心智发展。

但是对自我和世界的认知不足，在经验中的摸爬滚打不够，让他们很容易困在自己的精神匣子里，沉迷自苦。

我们可以把这当成是青春年少的一场不知深浅的探讨，但这背后透露出的，又何尝不是孩子们的精神世界找不到出口，不解、困惑、压力和焦虑像溺水般抓着他们的脚踝沉入精神深渊。

孩子被现实锁死的精神困境，需要父母帮着寻找钥匙。

不要让孩子孤独地在精神困境中突围，因为没有方向和足够强大内心支撑的他们，很容易陷入彻底无助。

努力和勤奋的终点，不一定是“优秀”

网上热传过一段视频。

李小鹏的女儿奥莉在花滑比赛中大放异彩；田亮的女儿森碟在网球场中自信飞扬；李湘的女儿王诗龄画出了天才般的绘画作品……

看到网友总结的一个观点，深表认同：孩子们都走上了他们“该”走的路。

从某个角度来说，父母的资源确实为孩子能搭建更好的平台。

但要说完全依赖于此，也不尽然。

父母铺得再通畅的路，没有孩子自身的天赋做支撑，也很难真正走得恣意和长远。

因为，仅仅靠努力和勤奋，真不一定就能收获被我们所定义的优秀。

作家黄灯，曾在她的书中坦言，自己对教过的二本学生，也曾有过偏见。

但她偶然在一个女孩的作业中，窥见了未发现的真相。

那个女孩家中兄弟姊妹众多，父母每月收入不足一千，会为第二天的生活费发愁。

另一个女孩，远在西北读高中时，也曾挑灯熬夜无数，生病都只能咬牙坚持。

还有一个男孩，献宝式拿出自己高中用来刺激大脑、保持清醒的“万金油”，早已见底的盒子，默默诉诸着一个孩子曾经的所有付出……

这个发现，颠覆了黄灯的固化认知。

她曾刻板地认为她的这些只考上二本的学生们，肯定是因为学习不努力、不勤奋。

没想到，他们面对的困境，和曾做过的努力是如此真实。

对于这些孩子，自身拼尽了全力，有些搭上了家庭的所有，才将将够到二本院校。

这种在世俗眼中并不是最好的结果，却是他们踮起脚尖才能够到的最高高度。

我有一个学生，每次想起都特别心疼。

上初中后课业增多，孩子成绩有所下降。她妈妈每次都抱怨孩子不努力、不用心。

我对她妈妈多番解释，可她妈妈只觉得孩子就是偷懒了。

有次骂得狠了，女孩转头走了出去，我追上前抱着她说老师知道你尽力了。

十几岁的孩子，瞬间哭得不能自已。

真的，我们当父母的，不要把孩子在我们眼中的不够优秀，或者说，孩子暂时没达到我们的期望，简单粗暴归咎到他们不够努力。

努力不需要有一个具象化、必须落地的标签。

努力的终点，真不一定就能约定俗成达到世俗意义上，或者我们认定的、想要的那种优秀。

优秀背后的影响因素太多，时代的发展、社会的环境、家庭的教育、学校的氛围，甚至孩子自身的身体健康状况，都是影响未来结果的“蝴蝶的翅膀”。

父母，是孩子最大的“容器”

想起一位妈妈的求助：

“小朋友们，我的大宝高三了，但是她最近心情不好。

我没有上过高中，不能感同身受她现在的感受。

我想安慰她，但不知道怎么做，她有些抵触。

想问下你们，难过的时候，需要妈妈做点什么？”

底下的留言看到我泪目：

“如果她说想回家，请您毫不犹豫地去接她；

如果她看着车流不说话，请不要责备她为什么要请假；

到家了，让她洗个热水澡休息会；

睡觉了，拍拍她的背，说妈妈在，放心睡。

不要问，不要说，不要做。

不要自我感动，不要自我牺牲，不要自以为是，也不要什么都是为了孩子好。”

孩子要的，很简单。

只是我看见了你的努力，体会到了你的辛苦，感受到了你的不易。

是父母陪着，不说话，但只要他们需要，就一直在的安心。

《深度关系》中，心理学家武志红提出一个观点：父母应该在亲子关系中，做好孩子的容器。

他认为，在亲子关系中，父母和孩子的焦虑位置不应该本末倒置。应该是强大的人，去容纳弱小的人的焦虑。

正常情况下，从身心状态发展来看，父母相对孩子更加强大。所以应该是孩子在学业、生活、成长中遇到压力，感到焦虑时，父母作为强大的一方，能及时接住孩子的焦虑，帮助和引导他们承受和化解焦虑。

但不幸的是，很多父母，包括我自己，在现实面前，连承受自己的焦虑的能力都不完全具备，甚至会把焦虑有意或无意地传递给孩子。

这就变成了武志红所说的亲子关系倒置：“父母作为本该强大的人，向孩子传递了太多焦虑，期待孩子去容纳、化解自己的焦虑。”

孩子的环境和认知局限，导致他们很难向外界纾解压力，会把这些“毒”内化成自己成长的一部分。

如果不幸成年后依然没有找到消解的契机，这些“毒”甚至会影响他们终生。

当孩子现在成为不了孩子时，未来很难成为更好的大人。

他建议父母可以这样做：

1、你把事情做好的时候，我认可你；

2、你遇到挫败的时候，我支持你；

3、你的攻击性可以在这个容器内流动，这不会导致容器被破坏。

我们知道，学习必然逃不开辛苦，也知道未来社会的压力很大，但真的没必要以牺牲孩子为代价，去成就并不确定的未来。

正常的焦虑和压力，可以成为孩子适度的兴奋和挑战，让他们以更好的状态去迎接成长的挑战。

但过度的焦虑和压力，一定会是压垮孩子的那棵不起眼的稻草。

在我们看不见的地方，孩子承受着前所未有的焦虑压力，面对着走不出去的精神困境。

如果此时，我们做父母的，不能“进化”自己，保持成长，就很容易陷入环境焦虑困境，把外界的压力，以规训的方式转嫁给孩子。

保护好孩子，才是真正的爱孩子。